Chào mừng bạn đến diễn đàn Đọc truyện online. Hãy đăng ký để tham gia thảo luận cùng chúng tôi.
loading...
  1. Sầu Đầy tớ nhân dân!

    Làm thành viên từ:
    11 Tháng một 2013
    Số bài viết:
    3,175
    Đã được thích:
    544
    Điểm thành tích:
    203
    List truyện cười vôva tổng hợp từ nhiều nguồn khác nhau, bạn có thể xem qua
    Tổng hợp truyện cười Vova(Full) hoặc xem tất cả truyện cười vôva ở box riêng truyện cười vôva.



    Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

    - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

    Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

    - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

    Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

    - Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!
    —————————-

    Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:

    - Các em có biết hình gi đây không?

    Vôva xung phong

    - THưa cô, cái mông.

    Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh

    -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này



    - o 0 o -



    Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.

    Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?

    -Đây là cái gì vậy?

    - Đó là sự HOẢNG SỢ

    - ????????????

    - Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.

    ———————–

    Trong giờ học

    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

    Vôva trả lời không cần suy nghĩ

    -21593

    Cô giáo rất ngạc nhiên:

    - Tại …sao lại là số đó?

    Vôva




    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!



    - o 0 o -



    Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

    - Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

    - Cháu lên tám. – Vôva đáp.

    Cô thu ngân hỏi tiếp:

    - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

    - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

    - Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

    - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…







    Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

    - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

    Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :

    -Thưa cô là con chim ạ .

    Không đúng ý cô, cô hơi bực:

    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .

    -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?

    Lại la vo-va:

    -Thưa cô đó là con khỉ ạ!

    Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?

    Lại cu vova:

    -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?

    Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:

    -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

    -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!
    CHỦ ĐỀ NGẪU NHIÊN CÙNG CHUYÊN MỤC
    CHIA SẺ Share






    Chia sẻ trang này

  2. Sầu Đầy tớ nhân dân!

    Làm thành viên từ:
    11 Tháng một 2013
    Số bài viết:
    3,175
    Đã được thích:
    544
    Điểm thành tích:
    203
    Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

    - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

    - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

    - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vô-va quát.

    - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .



    - o0o –



    Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên “Cuộc sống hiện đại”. Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.

    Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.

    Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.

    Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy

    Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.

    Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?

    Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ



    - o0o –






    Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :

    - Thầy hỏi những gì ?

    - Câu 1 : “Trình bày về Cách mạng Nga”. Tớ trả lời “Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nh*ng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công”.

    - Rồi sao nữa ?

    - Câu 2 : “Ai lãnh đạo cách mạng ?”. Tớ trả lời : “Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov … ”

    - Còn câu 3 ?

    - “Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?”. Tớ trả lời : “Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ”.

    Vova vào phòng thi, thầy hỏi :

    - Anh sinh năm nào ?

    - Lần đầu năm 1905 nh*ưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.

    Giáo s*ư ngạc nhiên hỏi :

    - Bố mẹ anh là ai ?

    - Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov …

    - Đồ ngu – Giáo sư quát.

    - Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh* vậy nh*ng em cho là ch*ưa đủ ạ !

    - ? ! ? ! ?
    nhoveai cảm ơn bài này.
  3. Sầu Đầy tớ nhân dân!

    Làm thành viên từ:
    11 Tháng một 2013
    Số bài viết:
    3,175
    Đã được thích:
    544
    Điểm thành tích:
    203
    Cô giáo:

    - Petia, bố em làm nghề gì?

    - Kỹ sư

    - Lena, thế bố em làm nghề gì?

    - Giám đốc nhà hát

    - Vova, thế còn bố em?

    - Ông ấy chết rồi.

    - Thế ông ta làm gì trước khi chết?

    - Rên rỉ



    - o0o –



    Cô giáo hỏi Vova:

    - Tại sao hôm qua em không đi học?

    Vova giải thích:

    - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.

    Cô giáo:

    - Được rồi.

    Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:

    - Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?

    Vova:

    - Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ……. và em thấy quần … của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó



    - o0o –



    Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:





    - Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!

    - Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.

    - Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.



    - o0o –



    Vova chạy về nhà khoe với mẹ.

    - Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.

    - Việc gì thế con?

    - Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

    - oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.

    Ngày hôm sau

    - Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt

    - Việc gì thế con?

    - Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.

    - Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?

    - Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi. Bà cụ ấy già rồi mà khoẻ lắm.



    - o0o –



    Cô giáo nói với học sinh:

    - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.

    Vova giơ thẳng tay :

    - Thưa cô em ạ!

    Cô giáo:

    - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.
  4. Sầu Đầy tớ nhân dân!

    Làm thành viên từ:
    11 Tháng một 2013
    Số bài viết:
    3,175
    Đã được thích:
    544
    Điểm thành tích:
    203
    Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

    - Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?

    - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.

    Bỗng Vova cười ha hả:

    - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

    Bonus :

    Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì” . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A…



    Sói : mày là ai ??

    Heo A : uh !!

    Sói : cái gì ??

    Heo A : cái gì trên gác .

    Sói : tao hỏi mày tên gì ??

    Heo A : tôi là ai !!



    -Sói lại quay sang hỏi heo B…



    Sói : mày là ai ??

    Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

    Sói : mày quen nó ??

    Heo B : uh .

    Sói : nó là ai ??

    Heo B : đúng thế .

    Sói : cái gì ??

    Heo B : cái gì trên gác .

    Sói : ở đâu ??

    Heo B : ở đâu là tôi .

    Sói : ai ???

    Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)

    Sói : sao tao biết đc .

    Heo B : ông tìm “ai” ??

    Sói : cái gì ??

    Heo B : cái gì trên gác .

    Sói : ở đâu ??

    Heo B : là tôi .

    Sói : ai ??

    Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

    Sói : trời ơi !!

    Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .

    Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??

    Heo B : ko phải .

    Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???

    Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

    Sói : cái gì ??

    Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .

    Sói : tại sao ??

    Heo A : đúng rồi .

    Sói : cái gì ??

    Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

    Sói : ai ??

    Heo A : tôi là ai .

    Sói : mày là ai ??

    Heo A : uh , tôi là ai .

    Sói : cái gì ??

    Heo A+B : nó trên gác .



    …Sói cắn lưỡi tự sát





    1.- Trong giờ học, thầy giáo:

    - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!…

    Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên… Thầy giáo:

    - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?

    - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ….



    2.

    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:

    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?

    Vova giơ tay:

    - Thưa cô vì nó bị con cá voi ****!

    Cô giáo không kìm chế nổi:

    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?

    Vova đã ra tới cửa:

    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.



    3.

    Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi: “Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!”

    Mẹ Natasha ngó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu! Đi về đi!”

    “Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!”



    4.

    Một ngày cô giáo vào lớp, trên ngực áo cài một bông hoa hồng. Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn bông hoa,cô giáo liền hỏi:

    -Có em nào cho cô biết hoa hồng sống bằng gì ?
    Vova liền đứng dậy:

    -Thưa cô,hoa hồng sống bằng sữa ạ!

    Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi Vova ra ngoài hành lang. Đứng ngoài hành lang, Vova gặp thầy hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :

    -Tại sao em lại đứng ở đây?

    Vova trả lời:

    -Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa hồng sống bằng gì em trả lời hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế là em bị đuổi ra ngoài ạ!

    Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova và nói:

    -Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu em ạ!

    Vova gãi đầu lẩm bẩm:”Lạ thật, mình không ngờ rễ nó lại dài và ăn sâu đến như vậy!?”



    5.

    Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:

    - Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào…?

    Vova cười:

    - Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!

    Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:

    - Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không…

    Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:

    - Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé…!…



    6.

    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.

    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy

    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ

    Cô giáo đỏ mặt:

    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

    Cô giáo lại đố:

    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

    - Vova trật tự, ko được nói bậy

    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được



    7.

    Váy của cô bay lên

    Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .

    Cuộc khẩu cung bắt đầu:

    - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

    - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .

    - Đuổi học 1 ngày .

    - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

    - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô

    - Đuổi học 1 tuần .

    - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

    - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .

    - Đuổi học 1 tháng

    - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?

    Vova xách cặp lên:

    - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại



    8.

    Chạy nước gì….?

    Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.

    Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?

    Vova: thưa cô nuớc đại ạ.

    Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?

    Vova: thưa cô nước….tiểu ạ



    9.

    Vova chạy vào nhà hỏi mẹ:

    - Mẹ ơi trẻ con sinh ra như thế nào?

    Bà mẹ bối rối nghĩ bụng thằng này chưa đến tuổi giáo dục giới tính, bèn nói:

    - À do con cò mang đến cho các ông bố bà mẹ con ạ.

    Vova liền chạy ngay ra ngoài bảo Natasha:

    - Thấy chưa, thế mà em cứ lo. Làm lại nhé!





    10.Giờ hình học cô giáo vẽ lên bảng nửa đường tròn và hỏi học sinh:

    - Các em có biết hình gi đây không?

    Vôva xung phong

    - THưa cô, cái mông.

    Cô giáo chạy ra khỏi lớp, khóc nức nở, nói với thấy hiệu trưởng là học sinh hư quá. THầy hiệu trưởng chạy ngay xuống lớp quát học sinh

    -Các em là một đám học sinh không biết xấu hổ, lếu láo. Cô giáo còn trẻ và chưa có kinh nghiệm, sao lại trêu cô? Mà đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này
  5. Sầu Đầy tớ nhân dân!

    Làm thành viên từ:
    11 Tháng một 2013
    Số bài viết:
    3,175
    Đã được thích:
    544
    Điểm thành tích:
    203
    11.

    Trong giờ học vẽ các học sinh đang tập trung vẽ xem ai nhanh hơn. Natasha vẽ chú gấu Misha, Pechia vẽ cây thông. Còn Vôva vẽ một dấu chấm.

    Cô giáo rất ngạc nhiên và hỏi?

    -Đây là cái gì vậy?

    - Đó là sự HOẢNG SỢ

    - ????????????

    - Có thể hiểu như này. Chị gái của em hàng tháng đều chấm 1 điểm như vậy lên lịch. Nếu tháng nào mà không chấm thì cả nhà em hoảng hết cả lên.



    12.

    Trong giờ học

    -Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?

    Vôva trả lời không cần suy nghĩ

    -21593

    Cô giáo rất ngạc nhiên:

    - Tại …sao lại là số đó?

    Vôva

    - Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!



    13.

    Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

    - Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

    - Cháu lên tám. – Vôva đáp.

    Cô thu ngân hỏi tiếp:

    - Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

    - Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

    - Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.

    - Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…



    14.

    Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu . Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:

    - cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!

    Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời :

    -Thưa cô là con chim ạ .

    Không đúng ý cô, cô hơi bực:

    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác , cô nghĩ đó là con cò .

    -Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình ?

    Lại la vo-va:

    -Thưa cô đó là con khỉ ạ!

    Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:

    -Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu .Các em còn muốn hỏi gì nữa không ?




    Lại cu vova:

    -Thưa cô , vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10 cm , thụt ra thụt vào mà fụ nữ rất thích?

    Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt,liền mắng:

    -Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.

    -Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là……cây son môi!



    15.

    Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:

    - Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!

    - Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!

    - Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vô-va quát.

    - Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại!. .







    21.

    Cô giáo nói với học sinh:

    - Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái “C”.

    Vova giơ thẳng tay :

    - Thưa cô em ạ!

    Cô giáo:

    - Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái “B”.



    22.

    Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :

    - Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?

    - Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.

    Bỗng Vova cười ha hả:

    - Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!



    23.

    - Khi Vôva học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vôva đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.



    Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học …”…



    24.

    - Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do tạp chí “phụ nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

    Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: “Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!”



    Thư trả lời của ban tổ chức: “Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (thì lông với tóc tíêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi”…, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.



    Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?”, Vova trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh họa….
Cảm ơn bạn đã đến với Forumtruyen.net cùng đọc truyện đủ mọi thể loại như truyện teen, truyện ngắn hay ebook truyện

Chia sẻ trang này